甚麼都沒做

書也沒看.....

但是因為很寂寞

所以把對方當成一種依賴的慰藉

明明知道　不可以也不可能

卻還是　無法割捨嗎？

理智　跟　不理智　其實我知道

但是　反正　再見面也沒多久了。。。。

就這樣　時間能解決所有事

也許是因為大家都很忙吧

所以我好寂寞......

當我寂寞時只有他會跟我聊天.....

一開始以為 我們是有可能的

沒想到　果然奇貨可居

他已經有一個女朋友了＞　＜

但是我還是會一直努力努力

因為　我知道　講未來太遙遠　我只想把握現在

即使不成功　至少我已經試過了　沒有甚麼會後悔

只要在你身邊　我的寂寞病就好轉　

只能一直喝熱開水.....

開水沒有味道

但是 熱 也是一種味道

不仔細的品味

就不能理解這種味道

好多人都問我以後要做甚麼

我不知道

在我的想法裡

計畫永遠趕不上變化

我有盤算

但我不能說

因為我怕做不到會被笑

雖然我有時也會走諧星路線

但是其實我嚴肅時也像一個小老太婆一樣

雖然應該很多人不認同

但我愛面子愛得要死

叫我選擇走路走一半跌倒被認識的人看到

還是不小心從屋頂上摔下去死掉

我會選後面

因為至少死掉人家還會說~唉呀~真可憐

前者的話雖然會有人假裝關心的說"你沒事吧"

但是尷尬跟嘲笑的成分還是居多的......

我付出的都是屁

甘願做 歡喜受

早知道你們是這種人

我也不知道記取教訓

就這樣笨笨的撩下去

也許說我傻也可以

不是針對甚麼人

只是討厭自己

這麼替別人想 不是壞事

但要看對象 我好笨> <

佔有一個很重要的位置

我希望你好

所以努力幫你

幫你設想所有的事

但我不希望你知道我在乎你

因為

我不想失去你

也許就是好朋友而已

我們都可以用這個當成一個藉口

然後互相關心

加油打氣

我很迷惘

就這樣過一輩子嗎?

不想繼續讀書

我不是讀書的料

工作嗎?

好像很不甘心學生生活就這樣過完了

考國考嗎?

錄取率低到不行

我該浪費時間在這嗎?

部要再問我要做甚麼了

好煩

我想是因為很寂寞

大肆以後

大家變得很少在一起

我的生活中打工時間

比在學校時間多

我很想念

大二大三一起念書

一起玩的時間

雖然很累

但是卻很滿足

現在的我

好像都不知道你們在做甚麼

害怕被時光的洪流

掩埋

逃到一個

沒人看見的角落

自以為安全的

過著生活

卻發現

時光的洪流和外面的塵埃

變成好朋友

和睦相處

自己

卻已經被遺忘

在這黑暗的一角

我想讓它變成真的....

那天一起食餃子

讓我想起敗犬女王

"這不就是傳說中的間接接吻嗎?

  我不應該留戀這個小草莓的

 不過，這就當作是最後一次吧!"

心裡其實默默的覺得很榮幸

畢竟對我來說

你算是一個有點距離的男孩

但也許

是因為相處久了

我對你

有點感覺

但我知道

一旦分開久了

就會淡掉的

這

不算是真的喜歡

但我會把握現在這種感覺

不會破壞這種和諧

曖昧不明的界線

我正享受著^^

但想起來卻又覺得

很心酸

我們的相遇

也是在聖誕節的前夕

為了社團的聖誕義賣

所以我們相遇了

也因為我的勇氣

我們在一起過了

總是在一個人時感到孤單

但兩個人的時候

又有點煩

也許我不愛你

但我相信

在一起的時候

我確實是喜歡過你的

我以為我在忙碌的生活中可以找到

也許我是太自以為是了

所以我比不上很多人

成績比別人差

做事比別人笨

就算我再努力又怎樣?

我天生就不該屬於這世界

所以我一直活在自己的世界

我想讓人家以為我很堅強

所以假裝甚麼都不怕

只有在我信任的人面前

我會告訴他們

我怕過馬路我怕黑我其實很脆弱

我今天很難過

濕淋淋說要叫溼答答把我fire

其實我早知道他會這樣說

但我不知道我哪裡對不起他

你不喜歡我

就不要選我在的時候來

我領的不是你的薪水

我為什麼要承受你給我的壓力

我其實心情很不好

但mo說我電話費太貴

我也沒辦法找他說

不敢跟別人說

我怕以後知道真相的人都不敢跟我說實話了

禮拜日雨錚跟我說

其實大家很討厭我當副班代的時候

我以為我不在乎

但連今天的事情一起發生

我才知道

原來我並不受大家歡迎

在我身邊的人

有多少人是笑面虎?

有多少人是真心的?

我看不清楚

我雖然想讓自己變聰明

但我知道

我還是非常容易被蒙蔽

幸福跟智慧

我選擇的是幸福

太有智慧的人

總是會看到事實的真相

讓自己變得不幸福

與其如此

我只希望快樂

即使下一秒就死去

至少我是快樂的....

今天你很自動的跑進我家

還說我家比你上次看到的時候乾淨多了

乾淨到爆了...

是有沒有這麼髒....

你真誠的對我說

也許很快會找到我

命中注定的紀存希

你真的很....

好好想想

我對你的好是為什麼啦!!

蠢

為什麼要回來

為什麼你要跟我說

他不願意做我的替身

所以 你們沒有走到那裏...

我該說甚麼

直到接到電話那一刻

我才知道

原來

我始終沒有忘記你

我以為我可以自己一個人走的

卻發現

原來我還是愛你....

何時我能夠解脫?

不要再來了

我已經沒有辦法再承受

愛著你卻又要離開你

那種椎心的痛....

不知道從甚麼時候，

你封鎖我了。

因為，我和你都知道的，我愛你。

我忘不了當年，和你一起坐公車的喜悅，雖然，你總是寡言，但，我從不曾因此感到難過。

因為，和你在一起時，我總是有很多很多話想跟你說，你雖然一副不在意的樣子，但，我知道，你都聽進去了。

我喜歡欺負你，然後，你威脅我，要我買餅乾給你。

我不在意，甚至覺得甜蜜，但，一切卻在那年的七夕之後，改變了....

我還是，忍不住的寄了那張卡片給你，希望往後情人節，我都可以陪你一起過，

那，是我生平第一次的告白。

一整個暑假，我沒有藉口打電話給你，你也不曾打給我，我告訴自己，一切等開學時，你會願意和我走在一起...

暑假過完了，我們在不同的班級，卻在開學第一天，在要去福利社的路上相遇，你默默的低頭走開了....

我知道為什麼，因為在這個暑假，你和璇，在一起了...

至今，我仍在路上，尋找與你相似的眼神、類似的身影，

也曾經，交往過一個與你完全不同的男朋友，

但，我找不回的是，當時曾經面對你的悸動，被你傷害的心痛，甚至是寄出那封信時，手心冒出的汗水....

說了實話

所以

從小

被我寵壞的他

非常憤怒

隔天

我發燒了

也許也是一種心痛

但

我還是會繼續說實話

因為

你應該要長大了

我感覺到呼吸很困難

很想哭

卻又哭不出來的一種痛

為什麼婚姻最後的下場都是這樣

所以我不想回家

不想強顏歡笑

很多事想做

卻甚麼事都做不到

我知道我的極限

還很遠

卻不想努力去碰觸

也許

我就是想這樣像一灘爛泥的過一輩子了吧

甚麼理想抱負

全都是一堆屁話

如果

人生注定是一場空

也許明天的太陽見不到我

那現在的

算甚麼?

我只是不停的虛擲光陰

不停的在揮霍我自己

我好悶

也許

快要死掉了吧

好開心

雖然有遺珠之憾(萍萍不能請假)

但我會帶好東西回來給你^^

好多人要送禮

哈

順便約一約(口ㄏㄧˊ跟馬)

一起吃宵夜好了

他一定超high~~

宜蘭之行都還沒出發

大家已經開始計畫要到淡水了

我們好毀類~~

不過想一想

這是我們第一次一起去淡水

我們的造咖有新客人

哈哈

一定會有不一樣的FU

要努力念書!!

大家期中考都要加油!!

所以搞了網拍

但是目前是沒有東西賺到錢的

學校附近要開一間格子

我想利用這機會

賺點錢

不管是在那打工也好

還是在那裏設格子

都可以

我真的真的

想錢想瘋了我!!

他是我的好朋友

我卻發現我有點喜歡他....

我不想看到他落寞的表情

所以很努力的 想讓他開心

我不想他跟我越走越遠

所以常常配合他

但

我知道

他 只是好朋友

也許

友情與愛情的界線

在我的心中

本來就很模糊